LES TOFS DES CHAMPIONS - PARTIE 2 / 3

Vous ne comprenez toujours pas pourquoi ils n’ont pas voulu descendre de ce satané bus? Ben nous, si. Un entrainement avec Raymond Domenech, on a vu ce que ça donnait dans l’Étoffe des Champions, donc à leur place, on serait restés bien au chaud à regarder la cassette de Bambi - qui n'est pas une ex-copine de Ribéry, mais bien un dessin animé. Ça valait bien une petite grève d'une journée, et tant pis pour l'image. L'image justement, les 23 joueurs suivants ne s'en sont pas souciés, sinon ils ne seraient pas sortis de leur bus à l'époque. Car il faut bien l'avouer, pour la plupart d'entre eux, c'était pas beau à voir.

LA BOHEME, PAR DANNY BRIAND

Les lyonnais, à défaut d'enchanter leurs supporters par leurs prestations sur le terrain, les auront régalés de leur chant en hommage aux "batards" stéphanois. Un remix bien connu d'une chanson d'Aznavour (à écouter sur notre page officielle). Rien à dire, c'est autrement plus chic que la chanson de Taye Taiwo l'année dernière, le bougre étant pourtant doté d'un très bel organe. Comme le Café du Foot est chic lui aussi, et que Charles Aznavour est apparemment encore à la mode, il a décidé de suivre le mouvement initié par Jimmy Briand en poussant la chansonnette à son tour. De l'art d'associer Jimmy Briand et poésie dans une même phrase.

LES TOFS DES CHAMPIONS - PARTIE 1 / 3

Vous ne comprenez toujours pas pourquoi ils n’ont pas voulu descendre de ce satané bus? Ben nous, si. Un entrainement avec Raymond Domenech, on a vu ce que ça donnait dans l’Étoffe des Champions, donc à leur place, on serait restés bien au chaud à regarder la cassette de Bambi - qui n'est pas une ex-copine de Ribéry, mais bien un dessin animé. Ça valait bien une petite grève d'une journée, et tant pis pour l'image. L'image justement, les 23 joueurs suivants ne s'en sont pas souciés, sinon ils ne seraient pas sortis de leur bus à l'époque. Car il faut bien l'avouer, pour la plupart d'entre eux, c'était pas beau à voir.

L'HORREUR EST HUMAINE

Coluche, à ne pas confondre avec Frank R. de Munich, disait: "Sont cons hein les supporters, hein!". C'est pas faux, et c'est bien argumenté. Le Café du Foot n'a pas de forum, il est bien trop impopulaire pour ça, il échappe donc aux débats animés des supporters. Malgré tout, il lui arrive souvent de lire leurs analyses sur les sites spécialisés. C'est parfois drôle, parfois vulgaire, et souvent triste. Certains prêtent du talent à Theo Walcott, ce qui est drôle, vulgaire et triste. D'autres estiment que Nicolas Anelka est quelqu'un de sympathique, cultivé et généreux. Enfin, certains trouvent que Messi est surcôté, maladroit et mal habillé. Mal habillé?! Vous l'aurez compris, on ne s'ennuie pas sur les forums, sauf si on aime la langue française. Bien caché dans sa loge, Le Café du Foot (et de la vanne) observe cette mascarade sans broncher. C'est comme cela qu'il a repéré les fauteurs de trouble, et qu'il est capable de les désigner.

MORTELLE SAINT VALENTIN

Depuis le réveillon, tu as une meuf. Tu dois assurer maintenant, et plus particulièrement aujourd'hui. Car un premier diner de Saint Valentin, c'est un peu comme le premier match de l'Euro: l'entrée en matière est importante et va conditionner la suite de ton parcours. Pourtant, au fond de toi tu sais que c'est moins prestigieux que la Coupe du Monde, mais on t'a dit que c'était plus difficile à gagner, tu es donc très tendu. Et tu auras beau sortir le grand jeu ce soir pour le premier match, le chemin jusqu'à la finale est encore long. Alors comme pour n'importe quelle compétition de haut niveau, il faut arriver préparé. Le Café du Foot a listé pour toi les étapes à suivre pour aborder la compétition de ce soir le mieux armé possible, et ainsi éviter la débâcle.

REVEILLON 2011 - PARTIE 2: BOXING DAYS

rstreem.com

Nous sommes le 23 décembre, à la veille de Noël. Cette année, tu as encore fait l'erreur de choper en décembre, du coup, ta prime de fin d'année va passer à la trappe. Mais avec ta peau aussi colorée que la fesse droite d'Iniesta et tes valises sous les yeux, tu te dis que cette fille, il ne faut pas la laisser filer, sinon tu es parti pour six mois de célibat. Alors tu t'accroches à ce que tu as. En plus, c'est pas parce que t'as un arbre dans ton jardin que tu pourras pas te promener en forêt de temps en temps. Le problème, c'est que tes adversaires, eux, sont un peu les Dzeko de l'amour: Après un bon début de saison, ils ont du mal à la mettre au fond ces derniers temps. Il te faut donc défendre ton camp avec autorité, car cette semaine, c'est un peu la Ligue des Champions annuelle. Pas de panique! Le Café du Foot va te montrer la voie à suivre pour garder ta cage inviolée (sic) au réveillon. Franck, tu n'es pas obligé de rester, à priori tu n'es pas concerné.

REVEILLON 2011 - PARTIE 1: L'AMOUR EST DANS LE PRE

tetue.net

Oui Gérard Piqué se tape Shakira, tout le monde l'a dit et répété avec jalousie. Ce n'est pas le seul: les grands joueurs ont souvent beaucoup de succès avec les filles. Et pourtant, Grégory Thil se demande qui il va bien pouvoir choper le 31 en boite. Une chose est sûre, ce ne sera pas un top model. Pourtant, il le sait, football et drague sont proches. Proches dans ce qu’ils laissent entrevoir de notre nature sauvage. Un but à atteindre, la pression du public, un adversaire prêt à tout, la crainte de s’être trompé de ligue, puis le combat, le face-à-face, et enfin le dénouement, heureux ou malheureux. Et ce coup-ci, les Allemands ne gagnent pas toujours à la fin. Voici des idées de stratégies, décryptées par le Café du Foot - qui a quelques top models à son actif, mais en fin de carrière. Pour toi Grégory, et aussi pour toi. Et toi. Et toi aussi. Non, pas toi. S'il te plaît, Franck, n'insiste pas.

LES CONNARDS DU DIMANCHE

topmercato.com

Mon fils avait quinze ans. Un dimanche de novembre, comme à son habitude, il partit jouer au foot avec quelques copains, sur les pelouses à côté de chez nous. Il ne revint jamais. Je plaisante, une demi-heure plus tard, il rentra en pleurant. Je décidai de le gronder d'abord, car à quinze ans on ne pleure pas comme une fille. Puis, après quelques gifles pour le calmer, je réussis à obtenir quelques détails: le malheureux avait joué avec les connards du dimanche. C'était une bonne excuse pour pleurer après tout; je lui donnai donc sa tartine de Nutella et son bol de Chocaswing. Il m'expliqua alors plus clairement qui étaient ces fameux connards avec qui il jouait le dimanche. Et je découvris avec stupeur que je les connaissais...

"ALLO MAMAN, BOBO..."

Source: worldfootball.net

Les footballeurs actuels savent nous distraire, c'est une certitude. Pas une semaine ne passe sans qu'un tabloïd anglais ne révèle un accident de feux d'artifices de Balotelli, une partie de jambes en l'air de Rooney ou une séance de tir organisée dans le centre d'entrainement de Chelsea par Ashley Cole. Ça nous fait marrer disons le, mais on se demande pourquoi les footballeurs vont chercher si loin pour faire parler d'eux alors que la solution est là, à portée de main. Tuncay Sanli et Phillip Cocu l'ont bien compris, pour faire rire les copains il faut avoir un nom de merde. Et on peut dire que certains nous ont gâté.

GAZON MAUDIT

Source: casafree.com

    Salut bonhomme!

    Toi t’aimes le foot, et t’aimes bien les filles. Et t’aimerais bien
    comprendre pourquoi elles n’aiment pas que t’aime tant le
    foot.
    Et tu comprends pas.

    Pas grave mon poussin, on va t’expliquer.

PHOTO DE PROMO: LES INTELLOS DE 98

Source: chronofoot.com

Si la promo de l'ENA de 1998 a sans doute compté quelques figures des années à venir dans ses rangs, Bruno Le Maire avait toutefois peu de chances de s'assoir à côté d'un footballeur professionnel sur les bancs de l’École. C'est sans doute parce qu'à ce moment là, les intellos du football français gagnaient la Coupe du Monde. Les hommes cités ci-dessous, autoproclamés "footballeurs pas trop cons", sont-ils passés à côté du diplôme français le plus élitiste?