REVEILLON 2011 - PARTIE 2: BOXING DAYS

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Nous sommes le 23 décembre, à la veille de Noël. Cette année, tu as encore fait l'erreur de choper en décembre, du coup, ta prime de fin d'année va passer à la trappe. Mais avec ta peau aussi colorée que la fesse droite d'Iniesta et tes valises sous les yeux, tu te dis que cette fille, il ne faut pas la laisser filer, sinon tu es parti pour six mois de célibat. Alors tu t'accroches à ce que tu as. En plus, c'est pas parce que t'as un arbre dans ton jardin que tu pourras pas te promener en forêt de temps en temps. Le problème, c'est que tes adversaires, eux, sont un peu les Dzeko de l'amour: Après un bon début de saison, ils ont du mal à la mettre au fond ces derniers temps. Il te faut donc défendre ton camp avec autorité, car cette semaine, c'est un peu la Ligue des Champions annuelle. Pas de panique! Le Café du Foot va te montrer la voie à suivre pour garder ta cage inviolée (sic) au réveillon. Franck, tu n'es pas obligé de rester, à priori tu n'es pas concerné.

Bon, l'écharpe en 2009, les gants en 2010, une paire de skis faut pas exagérer, tu la connais depuis deux mois. Allez, le dernier album de Cœur de Pirate, elle a l'air un peu conne, ça devrait lui plaire. Et puis acheter un CD en 2011, ça fait marcher l'économie. Ça fait chier aussi, parce que ta petite sœur l'a téléchargé gratos. Bref, remise des cadeaux, et ça lui plait, la bouffonne, et tu as gagné. Jusqu'à ce qu'elle sorte ton cadeau: l'écharpe Brigade Loire du FCNA, parce que tu as eu le malheur de lui dire que tu aimais le foot. Tant pis, tu la refileras à ta mère. Mais tu l'aimes malgré tout cette fille, au moins tu t'en persuades. Et tu es prêt à tout pour éviter qu'elle te file entre les doigts au réveillon. Alors tu commences par placer ta défense, en tâtonnant. Et le soir du 31, tu te sens prêt à bien rentrer dans le match.

English break fast

Tu vas jouer à 4 derrière: c'est classique certes, mais ça marche dans la plupart des cas. Ça permet d'essuyer les assauts de la plupart des équipes, qu'elles jouent en 5-4-1, 4-4-2 ou 4-3-3. La soirée commence, la pression monte. Cela dit tu sais qu'un réveillon, c'est un peu comme pour la Ligue des Champions: c'est souvent ceux qui ont du mal à démarrer qui sont en finale à la fin. Alors le mec avec son maillot d'Arsenal qui s'approche direct de ta meuf, il ne t'inquiète pas vraiment. Tu bouffes tes meringues, serein. C'est bon ces trucs-là. Le mec s'approche à toute vitesse, il ne semble pas très technique. Tu le laisses rentrer dans les seize mètres cinquante, espérer, voire armer sa frappe, et tu le dégages d'un petit coup d'épaule, comme Sammy Traoré. Tu n'oublies pas de regarder fièrement le banc, essentiellement composé de thons que tu as chopé l'année dernière, quand tu manquais de confiance devant le but. Les anglais, c'est toujours pareil, jeu direct, peu construit. C'est le Café du Foot qui te l'a dit la dernière fois. Bref, il ne reviendra plus, le Theo Walcott de la teuf.

Alerte! Pendant que tu t'occupais de la grande tige, un petit brésilien à crête a tenté de déborder sur l'aile droite. Il est assez technique le gaillard, et tu es relativement mal engagé sur l'action, mais tu es prêt à prendre des risques: le petit tacle glissé dans la surface. Bien vu, tu lui as scié les croisés. Moins bien vu, tu viens de lancer un concours de breakdance, avec ta meuf au milieu. Et tu sais pas danser. Tu simules une douleur aux adducteurs pour éviter le carton jaune. Tu rentreras sur le terrain dans peu de temps, et ton équipe peut bien jouer à dix quelques minutes. Le brésilien, lui, est sorti sur civière. Tu lui proposes un échange de maillot pour l'humilier un peu plus, et tu te dis que ça pourra lui servir de couverture cet hiver. Pas de bol, c'est un brésilien riche, il porte un maillot Diadora, et n'a pas l'air disposé à l'échanger. Saloperie de mondialisation. Tu tournes la tête: les bavarois, qui avaient bien cartonnés en "poules", viennent de se faire sortir par des hollandais surmotivés. Saloperie de légalisation. Il se retrouveront tous au Zaman ce soir de toute façon.

Mes quin

Il est minuit passé, les principaux favoris sont sortis, et tu viens d'éliminer la dernière équipe du continent africain par une petite insulte raciste et une main sur ta ligne de but. Tu as provoqué une générale, et ils ont raté leur péno. Tu as toujours ta meuf, tu es donc en finale pour la première fois de ta vie. Tu es fier, mais tu restes concentré. Il reste un quart d'heure, le money time, c'est Christian Jeanpierre qui le répète tout le temps à la télé. Il va nous manquer l'année prochaine Christian. Tu te reconcentres, merde. Il ne faut pas te louper maintenant. Surtout qu'il y a le petit Lionel, ballon d'or 2010, qui prépare son offensive avec ses potes. Tant que l'arbitre n'a pas sifflé, tu sais qu'il ne lâchera rien celui-là. Un faux pas et c'est le retour en Ligue Europa. Et hors de question de revivre le cauchemar de 2008 et les déplacements à Bate Borisov. C'était bon certes, mais ça t'avait quand même couté cher.

L'attaque est rapide, collective, en une touche, ça joue bien, et même toi tu as envie d'applaudir. Mais tu as trop d'honneur pour ça, surtout devant ta meuf, alors tu te replies, quitte à abandonner ton poste de prédilection pour créer le surnombre défensif. Gérard s'approche, mais lui ne semble pas très motivé par l'enjeu. Il la donne à Xavier, qui la dévie pour André, lui même renversant le jeu vers Lionel. Accélération, pénétration plein axe, enroulé. Tu sors la parade de ta vie et tu repousses la frappe sur le montant. Ta meuf est émerveillée. Lionel se relève, et cherche ses dents, encastrées dans le poteau. C'est le moment que tu choisis pour lancer l'action de ta vie. Un enroulé du bras impeccable sur l'aile gauche, puis un sprint, crochet intérieur, suivi d'un missile plein centre. Tu viens de remporter la Ligue des Champions, et par la même occasion de sauver ton couple. Tu t'es même fendu d'une petite pelle à Shakira et d'un bras d'honneur à Gérard. Le tout hors caméra, donc ta meuf ne l'a pas vu, et tu resteras un héros.

La fin de soirée approche, c'est le moment de savourer ton exploit devant la presse. Tu es champion, mais beau joueur, tu reconnais donc volontiers que tu as beaucoup investi pour arriver à ce niveau. Tu remercies le staff, les sponsors et Cœur de Pirate. Puis tu te retournes, les yeux embués par l'émotion de la victoire. Et soudain ton regard s'arrête sur quelque chose qui n'avait pas encore retenu ton attention. Quelque chose qui, bien que tu sois devenu galactique, te fais redescendre sur Terre. Ben oui mec, ta meuf est dégueu, elle a des grandes oreilles!