QUATRE GARCONS PLEIN D'AVENIR

Ahh, le développement durable… Putain d’énergie verte ! Le Grenelle de l’environnement version 10… Je t’en fouterais moi des grenelles; une bande de pâles types débarquant en vélib’ dans un bureau (ou une terrasse) boulevard Saint-Germain, s’installant autour d’une table, encadrés par Delph’ (notre ministre bateau) et Beber (maire de paris et roi de la pédale francilienne), et sirotant un bon jus d’herbe tout en discutant de notre avenir énergétique : « oui, notre Terre, elle a besoin d’être préservée… Il faut qu’on arrête de la polluer… Les énergies fossiles nous foutent en l’air… Préférons lui le vent, le soleil, la mer… » C’est ça… Et les fleurs aussi… Et on se dénude et on court sur le sable chaud, les cheveux en communion avec Eole…. Résultat, le pétrole est suranné ; le pari énergétique fait à Saint-Germain par nos bons pasteurs a eu raison de l’énergie insufflée dans le Paris Saint Germain par nos bienfaiteurs. Ces derniers sont rentrés à Doha, pour essayer de se reconvertir dans le photovoltaïque ou le moulin à sable…

- Monsieur M* s’il vous plaît, c’est votre tour.
- […]
- Bonjour Jérémy, j’ai épluché votre dossier, vous n’y avez pas joint votre CV…
- [ ?]
- Un curriculum vitae.
- [ ?? ] J'parle pas l'allemand. J'ai déjà assez de mal avec les langues vivantes.
- Bon, vous dîtes que vous avez fait un peu de sport dans votre jeunesse, donc vous avez une bonne condition physique, et en plus l’air épanoui et malicieux. Je vois dans ma base de données un poste de prof de sport, ça vous va ?
(hochement de tête de l'intéressant)
- Pour commencer, vous serez au SMIC…
- Ça fait combien en millions d’euros ?
- Très bien, j’ajoute la mention ‘pourvu d’un sens de l’humour pinçant’. Bonne journée Monsieur.

 

- On passe maintenant à Monsieur I*… Bonjour Jonathane
- Zlatan ! (puissant)
- Oula… Ferme-la, tu n'es pas tout seul ici !
- Impossible, Zlatan est seul et il n'y a qu'un seul Zlatan !

- Bien… Bon, ton CV est un peu nul. C’est bien beau d’avoir fait du sport jusqu’à trente
piges, mais maintenant t’es bien emmerdé... Alors ça fait le malin à courir après un ballon
et maintenant ça cherche du boulot sans un diplôme en poche… Bon t’as pas l’air chétif,
retourne couper du bois chez toi pour tes amis ébénistes… Sinon j'ai un poste d'acteur proposé par un  ami qui tourne des films Olé Olé.

- Zlatan n'aime pas la corrida... Il préfère faire du mal aux humains qu'aux animaux.
- Bien... Suivant…

- Monsieur TS*, c’est à vous…
- Bonyour.
- Emiliano, Emiliano, Emiliano... ? J’ai une copine qui travaille dans l’ouest de Paris qui a les
mêmes origines que vous, je pense que vous ferez largement l’affaire. Allez la voir. Rendez
vous allée de Longchamp et demandez Jean-Christobald de ma part, elle sera ravie de vous
prendre en main.

- Yé né souis pas oune travelo.

- Cé oune question dé temps Monsieur, et il né faut pas faire sonne difficile.

- Alétez dé vous foutle dé ma gueule.

- Suivant !

 

- Monsieur T*, veuillez vous installer.
- Bonjour.
- Bonjour Siaka. Bon en observant votre dossier, je ne comprends pas pourquoi votre club ne vous a pas conservé, vous ne demandez pas un salaire mirobolant ?
- Euh… C’était pas une histoire d’argent... (Silence gêné et gênant de la part de l’employé de l’agence)Je vais y aller du coup…

 

Il est 15h45, les néons de Pôle Emploi s’éteignent brusquement. Un homme de ménage arborant une bande patronymique griffée A. Luis de Carvalho s’attaque à la salle de réunion pendant que nos quatre compères, rassurés sur leur avenir, vont au PMU du coin admirer Guillaume, Kevin et Peguy étaler leur technique sur le pré.